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《斷母乳之路》

這次需要好好記錄自己斷母乳的心情，因為對我來說，斷母乳之路，就形同於「斷母子親密之路」，也可以說是孩子的「獨立之路」。

一直以來，我就希望可以自然離乳，主因是除了母乳提供孩子良好的保護力以外，也是親密與安全感的需求。第一胎順利的自然離乳，第二胎即使餵到有些疲乏、辛苦，卻也仍希望讓孩子自己選擇離乳的時程。

但是，這一次，我失敗了。被迫要讓捲捲和母乳告別，這也許是她與我人生中都很重大的一次考驗，她的第一次需要和自己習慣與依賴、喜好的事物告別，第一次得真正面對自己是個獨立的個體。我也是在這樣的過程中告別一個生命、告別人生中和孩子最親密的接觸的時段與歷程、正式告別和孩子生命共同體的狀態，然後我也得「重新獨立」，成為母親以外的自己。

在斷母乳的歷程中，內在有好多糾結，一個是對捲捲的，一個是對自己母親的身分。

先從捲捲的談起，捲捲從出生以來就對母乳有著特別的依存感；和律律不同的是，律律雖然總是要花很長的時間(可達半小時以上)喝母乳，也依靠著母乳吸允入睡，但從他開始接觸新的食物，甚至於願意接受奶嘴開始，這樣的依賴便開始逐步的減少，大約在一歲兩個月之前就自然輕鬆的離乳了。捲捲則是每一次吸允的時間不會太長(10~15分鐘)，而且有時都是喝完直接吐掉翻身睡去，有時我都懷疑有沒有喝飽，但是需求卻很頻繁，除了肚子餓以外，想睡覺、情緒不佳、焦慮都靠著對母乳的吸允來獲得安全感或滿足。所以，當我試圖開始想要戒夜奶，以及在外面不要親餵母乳，就能夠感受到這孩子對此事的執著與依賴，哭鬧與耍賴自然是避免不了；只是我總覺得超過兩歲的孩子還在外頭親餵母乳，讓我不太自在，再加上半夜起來喝奶實在很打斷彼此的睡眠以及造成我的腰酸背痛，所以考量之下，這兩個部分至少得先適度的拒絕，以取得孩子與自己需求之間的平衡。而在幾次的拒絕之下，捲捲終究還是稍微習慣與接受，且睡眠真的比較不會被打斷，至少幾乎能夠一覺到天亮了，也讓我覺得這樣的決定的確是適切的。但是依靠著吸母乳入睡這件事，確實不太好戒斷，這不僅僅是長期養成的入眠習慣，也是孩子好重要的依附感。但在不得不(媽媽吃藥無法餵)的情況之下，孩子展開了戒斷之路。

要讓孩子不喝母乳，除了事前的預告外，我也是做了給奶嘴、帶他去選奶瓶的準備，讓孩子有個替代品。但一開始仍然無法避免的展開一段令人痛苦的過程，孩子心碎的哭鬧、不知如何協助入睡，我也只能斷然地拒絕她的請求，媽媽的內在既愧疚又痛苦，卻也無奈得如此。經過一周的哭哭鬧鬧，孩子始終沒有放棄要喝母乳，也幾乎每晚都哭著入睡，然而就在可以開始餵母乳之時，我也猶豫著，到底要就藉此就斷了，還是如果還有奶就試著讓她繼續喝喝看；我依舊敵不過心裡的愧疚，想著還有奶就喝吧!?在斷了一周後，在捲捲的請求下還是餵了，但神奇的是，孩子喝了幾口以後，大概是因為隔了一周真的奶量銳減，也不若之前的好吸允或好喝了，捲捲表示已經不好喝(不確定是味道不好喝，還是不好吸允)，總之，這次的試驗後，反而真的不再要求喝母乳了，即使孩子還在適應著如何入睡，每天翻滾至少半小時的時間才能睡著，但她終究努力的學習獨立入睡。

就這樣，歷經兩年三個多月的母乳之路，我們正式告別。

正式告別母乳之路，隨即而來的是媽媽內在的不捨，因為我也正式告別了和孩子之間最親密強烈的依附感，因為不同於律律覺得可能還有第二次機會，這次我選擇了「永久的告別」，所以，內在不禁也升起了一股很強的失落感。是啊！我選擇了不再成為一位母親，孩子也正式脫離了嬰兒時期，那種身為母親的天職很特別、無法取代的親餵母乳的過程，真的要正式離別。

《親餵母乳之路》

寫完斷母乳之路，總覺得少了些甚麼，原來是我還沒好好記錄自己親餵母乳的過程。

不知道為什麼，打從身為母親這個身分開始，就有種莫名的堅持想要親餵母乳，尤其是身為全職母親的身分，覺得不親餵母乳太可惜了。一方面當然是母乳的高營養價值是大家都在倡導的，心裡總覺得如果有奶水，當然想要給孩子最適合他們吸收的營養；一方面我一開始奶水不算多，要擠出來比直接親餵困難許多，自然就捨棄了擠出來瓶餵的方式，再加上後來發現擠出來得清洗、儲存等，還是不如直接親餵的方便，就選擇了親餵之路。

猶記得在剛生律的時期，一開始也沒特別堅持要親餵，在醫院產後休息的那三天，雖然護士偶爾會叫我到母乳室親餵，但由於剛生完需要時間復原休息，也就由著護士幫忙瓶餵配方奶。直到住進了強調親餵與母嬰同室的中國醫附設月子中心，才感受到原來我的奶水還不夠充足，需要積極的親餵才能促進奶量。母愛在此時突然大爆發，希望提供孩子最好的營養，開始每日每夜努力的親餵，希望得以順利的促進奶量，好讓孩子頭好壯壯，幾乎在月子中心鮮少將孩子推回嬰兒室，因為大約二至三小時，親餵的孩子就餓了，我就得「開工」餵孩子，律律又喝得久又慢，如果我推回去，大概不到2小時就要推回來，乾脆讓孩子一職隨侍在側，以方便親餵照顧。不過這麼一來，似乎住月子中心就稍稍失去意義，每天仍然自己照料孩子居多，但那時不以為意，覺得回家後總是得適應和孩子的單獨相處，不然趁早學習培養。而我也就因此開啟了親餵母乳之路。

親餵母乳真的有說不出的特別，那是一種和孩子極為親密的感受，也是身為一位母親很真實的感受到自己身為一位母親的功能。尤其是看著孩子很奮力的吸允又獲得滿足的窩在懷裡，真的有說不出的甜蜜。另外，親餵母乳的孩子，似乎也藉此提供了孩子一種極大的安全感需求，兩個孩子都透過吸吮母乳得到很大的安全需求，常常在外焦慮緊張，或是情緒不佳、想睡又睡不著的時刻，有著母乳的吸吮，很快的就能平靜。像是律律喝母乳時期出國，只要有母乳就能夠很快的穩定下來；捲捲更是在每次哭鬧不已時，趴過來喝幾口母乳又能恢復好心情。能夠讓孩子有這樣的機會去滿足自我的安全信任需求，我覺得也是親餵母乳很棒的一個部分。

全親餵的孩子當然也是有無法替代的辛苦感，在需要哺育之時，無法假他人之手，媽媽當然幾乎就無法離開孩子的身邊，我在孩子滿六個月之前，幾乎與他寸步不離，即使疲憊也咬著牙繼續餵下去；尤其一開始最怕醫護人員告訴我「媽媽，孩子沒吃飽喔~一直在哭….」聽到壓力就超大的，好像自己沒有盡到母親的本分，也好怕真的餓到孩子了，所以第一個卡關的就是面對「奶水不足」這件事，所以半夜即使掛著黑眼圈，也要起身來親餵(根據不少文獻表示，夜晚是最佳刺激乳腺的時刻，起來親餵效果加倍)。兩個孩子的初期，我都常常護士被告知「孩子很餓」這件事，第二胎更是打從在醫院開始就每晚都起來親餵，但孩子總是喝不飽或吸不順，直到月嫂的到來才拯救了我(黃阿姨很會鼓勵人，一直說我奶水有夠別擔心)。

再來，對我卡關的就是「咬破乳頭」這件事，兩個孩子都有某一個時期超愛咬我的乳頭，律的時期一度咬到我受傷流血，痛到不得不去婦產科就診，但即使醫生說止痛藥不影響母乳，我還是不敢吃忍痛繼續餵。第二胎仍逃不過被咬的命運，常常都是含乳含到睡著的某一刻，無預警的奮力一咬，我既不敢太大聲的哭喊，因為不小心一喊就會把好不容易哄睡的孩子吵醒，但時常真的痛到我好想掉淚放棄餵奶，但還是莫名的堅持繼續餵下去。

最後一關，就是戒斷之路，律的時候很順利的自然離乳，所以當時沒有太多的掙扎與痛苦，也沒有太多的情緒與不捨。但是由於捲捲對母乳的過度需求，以至於只要是睡覺時刻就非我不可，真的時間一久，我也逐漸的失去耐心，那種原來被需要的美好，已經變成一種壓迫，我難過著本來美好的感受也逐漸被消磨成痛苦的狀態。當然，真正要下決心戒斷，還是要一點「外力」，除了一開始先試著戒夜奶及用奶安撫在外的不佳情緒，在我因為某些狀態不得不斷奶的情況下，還是忍著看孩子的難受與辛苦，讓孩子與親餵說再見。

即使斷乳後的某些時刻，捲捲孩子還是會親膩的抱著我，假裝喝母乳，她還是記得母乳的美好以及與我之間這份特殊的親暱感，我想我也會在心裡默默地保留這份獨一無二的感受。謝謝兩位孩子們，陪我走一回這特別的親餵之路。